听过一句话，说得妙极：出墙后的红杏往往在千辛万苦出墙后就后悔，因为出墙后的寂寞更深。外面的世界诱惑太多，但是所有幸福的人，所有笑到最后的人，都是在屋子里与家人同乐的人。

　　1

　　大学毕业和陈远一起来北京时，我们是典型的京漂一族，没有住房，也没找到合适的接收单位，有的只是一腔年轻的热情和彼此相互取暖的爱情。为了方便住一起，我们在来京前就领了结婚证，租了一间地下室准备住下来。因为地面上的房子我们根本住不起。地下室谈价谈到10元钱一天，冬暖夏凉，起码让我们有了栖身之地。地下室的钥匙拿到手里，居然觉得沉甸甸的。外面天气是朗晴的，可是走到地下室却要开灯，陈远安慰我：“吴可，等有钱了，我给你买100平米的阳光。”我笑了，扑在了陈远的怀里。我们动手布置地下室，很有些当年《北京人在纽约》的王起明夫妇初到纽约时的情景。我在墙上挂了一幅大大的景深很远的风景壁毯，房间顿时有了一抹生气，挂上读书时和陈远去云南玩时淘回来的黄色印花灯，再加上那张席梦思和小抱枕，地下室因为有了我们俩人的爱，别有洞天。

　　十二月，北京已经很冷了，风像尖刀一样刮，可是到地下室温度很高，在家里穿一件衬衣脸还是像红苹果，我经常是端着一只大水杯在小房间来回走动，不停地喝水，努力不让嘴巴干裂。陈远在地下室的一角给我煮萝卜汤清火，袅袅萝卜清香扑鼻而来，陈远会突然扭头亲我一口，说“亲亲红苹果”，幸福的空气在笑声中一点点地渗透开来。

　　两年后，陈远被一家外资公司挖去做市场总监，要暂去广州市场一年。他告诉我这一消息时，兴奋地把一把钥匙交到我手里，说：“小可，记得我说过要给你买100平米的阳光吗？现在你可以坐在宽阔的露台上看书晒太阳。”我惊喜地叫起来。陈远已经付清了房子的首付，那是个满目葱绿、温暖安静的地方。

　　房子有一个20平米的大露台，远处就是大片的花草树木，广玉兰芬芳袭来，赏心悦目。房子是带简装修的，没费什么事我们就已搬了过去。第一天躺在临窗的那张大床上晒太阳时，我眯着眼睛无限神往地对陈远说：“我都有些没法适应地面的生活，陈远，这是真的吗？”陈远抚摸着我的头发使劲地点了点头。我们睡在床上久久地享受着阳光的抚摸，窗外的香气一浪接一浪……

　　陈远走了，我送他上的飞机，在飞机场我们相拥而泣。我喃喃地对陈远说：我怀念和你一起在地下室的那段岁月，虽然艰苦，但很温暖。陈远紧紧地搂着我说他知道。

　　陈远在广州的工作很忙，开始时还总是给我打电话，可是半年后电话就少了，我打电话给他也总是心不在焉。我安慰自己这是他工作太忙。五月的一天，陈远回北京谈一笔业务，回到家表情有些异常，对我全然没有往日的那种怜爱。他说太累了，想好好休息一下，根本不给我留下交流的空间。凭女人的直觉，我觉得有些地方不对劲儿。我给他放热水，想和他一起洗澡，他想都没想就拒绝了，我稳了稳神，叹了口气说：“那你好好睡一觉吧，到时我们一起吃晚饭。想吃什么？糖醋鱼吗？”我努力控制情绪。他睡着的时候，手机响了两次，都是短信，但我忍住没看，起码的信任还是需要的。

　　陈远第二天突然就说要走了。他抱歉地对我说公司的事很多，他实在是没办法。我什么也没有说，让他多注意身体。人的情感真的是一件很奇怪的事，那么深的感情竟然也可以随着时间的流逝慢慢淡下来。想起地下室的岁月，我的心有些莫明地抽紧。可是，我还是想也许陈远真的是太累了，过一段时间等他回北京一切都会好起来的。

　　2

　　两个月后，在一次研讨会上，我很偶然地碰到了家明，我大学时代的恋人。快十年了，我的心在那一刻几乎停止了跳动，以为一切都忘掉了，可是这么多年过去了，那个熟悉的人重新站到你的面前，我无法形容自己的感慨万千。家明主动约我吃饭，分别这么多年，我们曾经共有的岁月有太多的回顾和交叉点，心底的涟漪一阵接一阵。那天晚上回家，我一个人对着镜子照了又照，脸上飞上了一层红云，女人毕竟还是怀旧的动物啊。也许，有些东西代表了一段青春的岁月，所以才显得格外珍贵。我安慰自己，我不会做对不起陈远的事，只是他不在我身边，我也会寂寞。

　　家明的太太下岗后呆在家里，基本就没了共同语言，而我也算是谈吐不错吐气如兰的女人，我看得出，家明对我仍然像很多年前一样一往情深，难得的是我们竟然还保持着多年前的默契，呆在一起很舒服。我从不主动约家明，而他打来电话，我会欣喜不已，我们一起喝茶聊天，彼此轻松愉悦。对这些，我还是会有偶尔的犯罪感，但每次我都安慰自己，只要我有底线，一切便都没有错。

　　陈远的电话还是很少。一个下着雨的晚上，我坐在电脑前百无聊赖，突然想看他的邮箱，如果他有什么秘密，至少我还可以有心理准备。可是试了几个密码，都没上去，最后我告诉自己，再试一次吧，就这一次，以后我不会再做这样的事，这不像是我的风格。我把我的生日加上他的生日试了一次，竟然通过了。我发现了一个叫丹云的女人给他发的邮件，语气暧昧，还有你来我往的细节。鼠标悄悄滑落了，屏幕上一片空白。我在电脑前足足呆了十分钟，外面的黑色铺天盖地，我的心碎成了片儿。当一切事实没有展现时，我还只是有些伤感，没料到看到陈远的邮箱时，我居然这样伤痛不已。我的眼泪刷刷往下落：原来他比我更不堪，我跟李家明并没什么还有负罪感，而他却认为是理所当然。那天晚上我夜不成眠。

　　第二天，我心情极端不好，第一次拨通了家明的电话。他的惊喜在我的预料之中，他没想到我会约他。那一天我要求去了酒吧，我喝了一些酒，平时我根本不胜酒力，可我需要麻醉自己，忘掉不快。很快，我的脸颊绯红，家明望着我的眼睛，心疼地说：“吴可，不能再喝了。你这样我心里难过。”他送我回到家，我倒在他的怀里，当家明想吻我时，我却不知从哪里来的力气，一下推开了他，我含糊不清地说：“陈远，当时在地下室时你对我是那么好啊，怎么会这样？才多长时间？”我边说边哭，脸烧得通红，我想起了地下室里陈远总要亲我红苹果一样的脸庞啊。

　　不知道家明什么时候走的。半夜醒来，头痛得厉害。茶几上家明给我留下了一句话：小可，我不知道你和陈远之间出了什么问题，但我知道你很爱陈远，好好处理你们的问题，我不怪你，小可。我的眼泪流了下来。

　　第三天，我下班回来，脑子乱作一团，有些神情恍惚，不小心被一辆车带了一下，腿受了伤。陈远在三个小时后就飞回了北京。

　　3

　　四目相对时，我们都没有说话。窗外的广玉兰安静地摇曳。我望着他的眼睛，平静地说：“陈远，我都知道了，我现在非常痛苦。”陈远握紧了我的手，反复地就是那句“对不起。”他说他在分公司工作非常累，家不在身边压力也很大。记得那一次他打电话给我说过他的眼睛胀得厉害，而那个同样是北京去的女孩对他很照顾，她用薄荷籽给他缝眼枕送给他，为了让他的眼睛能清凉舒服一些。后来，他们来往多了起来……我流着泪说是我不够好吗？他摇头，说小可，是我对不起你，可是和她有过那么一次后，我就后悔了，我们曾经是那么幸福啊。我现在也很痛苦，请原谅，男人有时不能自持，跟你没有关系的。

　　窗外一点点暗下来，陈远一直坐在我的床边，头低着，我的泪开始不停地流。外面下着小雨，我想起若干年前，我们住地下室时，北京的沙尘暴来了，狂风大作，可是地下室却是温暖如春，我们听着偶尔从地面传来的哗啦哗啦的声音，相拥而笑，温暖入眠，那种庆幸何其愉悦。一切才过了多久？

　　天暗下来了，外面的雨越下越大，我们都没有开灯。良久，我在黑暗中说了一句：陈远，回来吧，我们好好过日子。然后，我把自己的那段插曲也说了出来，陈远听完并没说什么，只是淡淡地说：小可，让我们都忘了它吧，我们该记住的是地下室的那段岁月。那一天直到夜深，我们的手一直握在一起。

　　出墙后的红杏往往在千辛万苦出墙后就后悔，因为出墙后的寂寞更深。我和陈远的一切都尽在不言中了，我们只不过明白了一个很简单却又难懂得的道理。

　　一个月后，陈远主动调回到了北京，我们的生活又重新开始了。我在露台上种了很多花，中间摆了一张小茶桌，准备了我和陈远都爱喝的绿茶，黄昏时，我们一起在露台上喝茶聊天吃烘烤出来的小点心看风景，生活过得平静而充盈。时间一点点充实和丰满起来。而这时，我们的宝贝也来了。

　　很久以后，我看到了一段话：每个人都会迷路，只要知道回家的方向就好，外面的世界诱惑太多，但是所有幸福的人、笑到最后的人，都是在屋子里与家人同乐的人。